Мурмурмотики мои, мне опять есть чем с вами поделиться.
Записалася я сегодня на финтес – решила попу да грудь одрябшую к лету в норму привести. Как положено, пришла со своим полотенчиком, в спортивных галошах на босу ногу и рейтузах в облипочку. Повесила блинов по 50 килограммов на гриф – и давай жать лёжа. Хорошо у меня получалось, покудова голоса сзаду не услышала.
– Веснюнь, ты просто не представляешь, как я хочу быть похожим на Дональда Трампа, – говорил дядька, голосом похожий на Юрича.
– Да зачем вам это? Вы лучше Трампа. У вас вот кость с мордой шире, шевелюра изящнее. А Трамп, чё, – рыжий да с веснушками.
– У тебя, Веснюнь, тоже веснушки есть, – отвечал Юрич, всматриваясь в лицо своего помощника. – А, нет, это прыщи. Ни чё ты, короче, не мыслишь в настоящей политике, какой же ты всё-таки ещё несмыслёныш.
Веснюня обидчиво надул щёчки.
– Мне не только внешность его нравится, – продолжал Юрич, покручивая на бёдрах хулахуп. – Он и мимикой хорош, и походкой. А идеи у него, идеи – просто шикаревич!
– Какие идеи? От мексиканцев стеной отгородиться? Легализовать марихуану и проституцию? Выгнать всех неамериканцев из Америки?
– Ну да, а чё? Я бы вот от удмуртов стеной отгородился, легализовал продажу «Вятича» по ночам, выгнал всех невятичей с Вятки, – мечтающе фантазировал Юрич.
– Дак у нас и так ни одного невятича на Вятке нет. Кто из неместных захочет жить в такой дыре, ой, – сболтнул лишнего Веснюня.
– Чоо?! Дыра?! Да после того, как я стал областью править, она зацвела и заколосилася! Дороги ровнёхонькие, молока коровки много дают, поля колосятся...
«Угу, бурьяном колосятся...», – тихонечно промямлил Веснюня, чтобы Юрич не услышал.
– ...Всё, я решил имидж менять, даже имя поменяю – Дональдом Юричем Белых стану, что б уж совсем походить на кумира, – заявил Юрич, порвав широкой костью обруч.
Дальше я их слушать не стала, пошла в соседний зал на беговую дорожку.
